这么早上msn，头一遭，真是发了癫。

昨天忙到一点，困的要死，倒头就睡，这样的状态很好，我喜欢，虽然忙得一点头绪都没有。

perfect一早发来短信说，他做了个梦，原来，我是喜欢那种开朗、乐观，喜欢漂泊，喜欢流浪，虽与而安，有气质的女孩（这个原来和这个感叹号很重要，又众里寻她千百度的感觉）。他就要去蓟县集训了，回来给我捎个嫂子就好了，呵呵，不过也不好，有了嫂子，就不管我了。

大清早乱七八糟说些什么啊，我也不知道。前天晚上的一阵狂风，把冬天带来了，那种刺骨的感觉正在慢慢袭来。不知道泰达的冬天会怎么样，按理说靠海应该东暖夏凉，可是这么的海风却又太大。开学已经一个多月了，再待三个月，就要回家了，时间过得好快。研一一眨眼就要过了。本来还准备学习师兄每夜钻研专业课到2点，可是看自己这几天的精神，怕是支撑不住。不过，也许是自己还没有调整好状态，等我预热好了，我也可以。

妈妈说，小时候我埋怨她把我逼成书呆子，书呆子也挺好的，只要不愚笨。

 

哈哈，书呆子要去图书馆了哦！AZA!

昨天喝酒归来，我没有醉，但是，同学醉了。吕布非常可爱。大概这样的夜，会一直记得吧，“oh！yes！”

早上去上微观经济学了，不知道是因为昨天喝酒没有睡好，还是因为很长时间没有上这个课了，暂时还不能提到兴奋点上。

不过，感觉慢慢好起来了，就这样好下去吧。

大概自己的脾气真的是太急了，什么事情都喜形于色，这样也许给了别人压力和负担，一定一定要改掉这个坏毛病。

妈妈邮的核桃和豆腐干到了，家里的味道真好，和盒子里的泥土气息，瞬间把我带到了外婆家。

魂牵梦萦

 

心情平静下来了

tx和cc好了，我和egg好了

什么事情一起去面对

包容就好

 

 

完全感动中，cc真是好女孩，她和tx一定一定要幸福才好。

我要加油啊

看了一个早上的PTA，颇有点搞学问的样子，只是效率太低。

昨天和egg打电话了，说到最后，有点心凉的挂了电话，他肯定也听出来了，不知道从什么时候开始，我们之间的争吵最后都是这样冷冷地终结，没有硝烟的冷战，对我们大概都很残酷吧，或者只是我自己瞎想而已。

这些天，每天一着床很快就能睡着，好像白天燃尽了体力一样。上次聊天，egg对我说，我喜欢一鼓作气往前冲，我太急了，但是努力是需要一辈子的，所以现在不能着急，我同意他的观点，但是我还是着急。未来的不确定，现在紧张害怕彷徨。深圳，给了我一个未来的方向，但是这个方向能稳定到多久？我总是希望从egg那里获得更多的安全感，更多的关于未来的确定因素，越多越好，这样，我就可以给自己找些偷懒的理由。这样说，好像还是自私，把他推倒前面，自己在后面休息。我都说不清一再地要求他好好学习是为了他好还是为了自己轻松。但确定，我给了他很多压力很多苛求，以至于恍惚间常常觉得这份感情最终将会断送在自己的手中。有的时候也想，干脆不要管他了，他自己的人生由他自己负责，自己连自己都顾不好，管他干什么，还招人厌烦。常常会有这样的想法，但也只是恍然闪过一次又一次，到头来还是在要求着他。就好像总是不希望他玩游戏，尽管知道很多男生都会去玩，尽管也知道，口头承诺也没有什么约束力，但是还是一次又一次的说，大概是觉得玩物丧志吧，而他，现在还没有明确地给自己规划出一条长远的路，更没有安排好现在的计划。于是，我每天跟着他的恍惚而恍惚，游离的感觉真不好，缥缈。我是个喜欢计划的人，虽然也知道计划赶不上变化，但还是要计划，这样，我才有安全感才踏实，就算最后完全偏离计划。但是事前，必须靠它来支撑自己。大概还是自己太胆怯了吧。也许，计划对大多数人都并非必须，但是对我而言，万分重要。

继续写space的初衷，是为了让朋友看见，有空来踩几脚，这样我的内心也能得到充实。但是，现在，封闭了，只对他，昨天大仙发信请求查看空间的权限，心里酸酸的，无奈地疼。我究竟在干什么呢，我这样写的目的究竟是什么呢，是日日乞雨般地盼着他能够播来一星半点的甘霖雨露吗，好像真的是这样，可是为什么要这样呢。总是会去要求他对我多一点的甜言蜜语，给我一封情书，甚至于一再地催促，于是一再的扑空一再地失落。就好像我费尽心思在森林里找到了一个隐蔽的小洞穴，躲进来，不顾一切地敞开了自己的心，等待着他来走进，来看看我潜藏的真实的心跳，如果恩赐，给些回应，可是任贫怎么唤他，怎么拉他，他只是在洞口无意地走过，不曾进来，是没有发现，还是不愿，我不知道。我喜欢倾诉，没有和他在一起之前，常常和晨晨，和大仙，和洪旋咿咿呀呀，和他在一起之后，这一切远离了，一切围绕着他，是他要求还是自愿，已经不记得，也不重要。或者感情就是三分钟热度，总会慢慢淡下来的，好多话没有和人倾诉了，想告诉他，却总未实现，一是我说话没深浅，他容易胡思乱想，伤了他，二是，我们总没有足够的时间坐下来谈这些。毕业的时候，觉得这段感情就这样在边缘挣扎，满是痛苦，毕业之后，却又觉得进入了难得的佳境，逢人便说如何满意陶醉于现在的和他的状态中，逢人便说男生工作之后的确不一样了，也招来好友的唾弃与嘲笑，但是甘心做这样的小女人。可是心里还是会时不时的难过失落寂寞。

我知道，一个人在深圳的日子不好过，可是接下来的几年，环境也只能如此而已。难道只能这样委屈地过吗，为什么不能主动点想办法去改变呢。突然间，觉得，我们的感情状态如何完全取决于他的状态，他状态好，便好，他状态不好，便不好。于是，更加担心，我和他，现在，还有，以后。

 

又是十一了， 不习惯，之前的“黄金周”都是和egg一起过的，这次，只有不在一起过，很不习惯。很想念egg

看了《夜宴》，不习惯，很不习惯。也许是我不懂欣赏，但是实在厌倦了国产大片的烧钱行为，荒唐。

本来安排的满满的一天，结果还是偷了懒，本来以为下了清晰版的《夜宴》，没想到还是模糊的枪版。弃之，不看。转而看《暗算》，乌镇的阴霾密布，加上琵琶的哀愁，突然又开始想写些什么，只不过这个什么，我不知道。刚才的一段台词，很感动，虽然又红又专。

早上去了图书馆，睡了一觉，看了半天书，现在每天过得好像清晰又好像模糊。是因为在盼着十一吗，大概是吧。过了十一才是新学期的真正开始，这是本科的罪恶的总结。当然，不想重蹈覆辙。egg昨天又值班了，今天睡不好觉，又要帮老同志考打字，下午大概又在整理卷宗吧。他的生活于我而言，同样模糊，我知道egg没有再抱怨了，可是我希望他能够真正积极地面对一切，乐观地去面对。这样，我才安心，也才轻松。我很希望他能够带着我往前走。只是我不知道这种改变是否苛刻，又需要多少时间。

 

电视里的阿炳用耳朵去感受生活抚摸生活，我用什么呢

一天为什么不能有三十六个小时呢

 

刚刚电视里的“残酷并非只是生死，无畏并非就是无私”

 

如果天天说一句计量计量我爱你，就可以把计量学好，我愿意每天大吼n遍。唉，抛弃好久的数学，现在陌生得要命，难过死我了。看了半天也看不懂。愁人，fighting。

晚上上计量，很搞笑。基本适应了老师的大概是爱尔兰式英语，后排坐了个所里的男生，那个搞笑，实在佩服。非常非常后知后觉，老师说了半天之后突然来了句，“哦，我懂了，她说的是线性。”或者，当老师问了句“can you understand it？”非常响亮地来了句“pardon？
”总之，很搞笑，但是细节记不起来了。

对了，第一次上微观的时候，“yard stick competition”也是后座的一个男生，当即翻译“院子里的小棍竞争”暴笑。

 

和egg打了一个小时电话，他的手机费心疼死我了。开始闹，后来哭，然后笑，都觉得自己在他面前俨然一个神经病，疯子。好像是种发泄，打完电话好累。好想他。

 

又是这样乱糟糟的，就这样乱吧。

好久没有来写了，好久没有来看了，好久没有上msn了。也不知道我的本本怎么和windows live messenger相克，只要装了live messenger，本本就不断重启然后死机。装了不那么先进的，装成老版的，就运行正常了。挺像耍脾气的小孩子，不要最好的，只要自己最喜欢的。

老么久没安静下来描述自己的心了，感情喷涌的时候，没有写，写的时候，心情又很散。再加上笔下实在羞涩，写的东西也不成东西。将就吧，有总比没有好。

以前不知道人们为什么写space，不知道为什么要把内心展示在网络之中，现在突然觉得，这样子，很好，把内心的想法与人分享，把自己的内心向未知敞开，也便阳光了。

 

豆芽已经从毕业生走到了新生，又翻过一重山了。过了最有意义也最难忘的一个暑假，结识了家人般的朋友，熬过了暑假的孤寂，开始了研究生的生活，迎来了新的空间新的同学新的生活方式。内心有恐惧，有压力，有彷徨，什么叫夜深人静所潜含的忧郁，现在体会到了。不过又觉得自己没有那么惨，好像每天还是很开心，身边的朋友不断地给我温暖，和egg也进入了融洽自然恬淡的阶段，一切好像都还顺利，虽然也有坎坷，其实，我还是幸运的。

 

许茹云的声音，飘摇，楚楚。

 

现在的我，玩的时候，总是像要燃掉自己最后一丝热情一样，学习的时候，也有这种冲动，但是，内心好像比以前任何时候都要平静。

“学要学得痛快，玩要玩得痛快”小学课本里印象最深的一句话。

 

呵呵，太久没有整理了，遇见了好多，其实是想记录一下现在，但是总是搞得像总结一样，今天就当是总结吧。尽管，我知道，总结不出什么。

 

下午班上去秋游了，玩得很开心，同学也都很好，很贪婪地享受着身边的一丝一毫。喜欢现在的一切，悲也好，喜也好。

 

ps：第一次玩情景剧，惊讶于自己也能这么扯，我都觉得自己是胜利同学的克星了，“衣服的确良的吧？非农户口了？”

      杜奎元的经典台词“话剧演完了吧？”

      昨天参加了《新校风》内部羽毛球赛，和学尧打混双，哈哈，跟着学尧走就是有肉吃，哈哈，第一名，嘻嘻。

今天突然萌生了留在天津的念头。喜欢上一个人不容易，喜欢上一个城市也不容易。习惯和一个人相处之后不愿意更换，习惯上和一个城市相处以后，也不容易更换。

为什么女生大都想依靠一个男生呢，为什么喜欢仰视男生而不是俯视呢

妈妈的话现在想来真有道理。

昨天吃完散伙饭了

刚刚第二学位论文答辩了

^_^，over了

头脑里面有点混乱

昨天躺在床上

一直睡不着

想着那句经典话，虽然说起来不太文雅

“不是我上了大学

而是大学上了我”

突然发现

四年下来

我的很多观点都被颠覆了

坚持了很久的观点不经意间都被颠覆了

本来我以为我会哭

一直都以为自己是个很容易伤感很容易流泪的人

可是昨天

看那么多人哭

我却没有那种冲动

是不是自己变冷漠了

 

 

     大学的最后一门考试就这样结束了，记述一下最后的这学期的考试吧，昨天早上8点到9点40考的保险法，老师进来说这是她上课以来看见的出勤人数最齐的一次；下午婚姻法，准备的资料很齐，虽然案例分析关于夫妻财产的分割不清不楚；今天早上10点开始考环境法，两道论述，一个案例分析，一个材料分析，恍恍忽忽就答完了。昨天中午在教室待着，大概是保研以后的第二次吧，上一次好像是上学期的国际经济法考试，怎么也睡不着，在教室里莫名烦躁。今天早上在教室更是度日如年。大学的最后的考试，不紧张，却在今天考试前跑去复印资料，虽然最后也没有派上用场。然后就是考试后的买水果，吃饭，回宿舍待着，困了也不想睡，也睡不好，直到现在开始充实一下自己的space，心里好像是淡淡地惆怅了，慢慢慢慢地加重了的惆怅。

      刚才和妈妈打电话，大概电话原因，妈妈那边听我的声音很小，听着妈妈在那边很用力很用力地说话，心里很不是滋味，突然间感觉到妈妈这么多年来对我的付出，想到一句话，虽然好像不太恰当，春蚕到死丝方尽，蜡火成灰泪始干。妈妈很用力地说话，很努力地传达某种情愫，我心里却不安了。出考场的时候，听见周斯男在打电话，大致内容是，我人生的读书生涯终于结束了。真的结束了？找工作的人，开始来回报父母了，而我，却还在挥霍着父母的爱，什么时候才能回报他们。一直以来，觉得自己的家庭经历了太多的不幸，觉得爸爸妈妈承受了太多，他们却给了我一个相对安宁的成长环境，给了我一个总是体会着很多的环境，而且，一直以来，给予了我最大最大的信任。我却借着这种信任娇纵着，上初中的时候，像是在玩；上高中的时候，高一完全出于混沌状态，高二在痛苦中过度，高三在无数的感动和挫折中慢慢前行；大学好像是云开雾散，大一时有了完全的自由，也就任性妄为，学业荒废了，尽管后来总是能以那场非常时期下突来的疾病作为为自己开脱的借口，大二的时候，开始慢慢步入正规，但是总没有拉上满弓，大三的时候的确拼了，但是却向父母撒了平身以来最大的一个谎，大四的时候庆幸自己保研了，没有目标了，开始堕落了，却以专业课和论文为幌子让父母以为我还在学校努力着。十年，自己却是这样过来了。

      我很习惯于某种优越感，或者说是满足着自己的某种程度上的虚荣，从小就很喜欢听别人对父母说你们的孩子读书真行，真听话，慢慢也就养成了习惯，周围的所有人几乎都无一例外地重复着这样的一句话，于是，我以为我真的是这样，真的能够胜任成为父母的骄傲。到后来，别人的夸奖几乎升级到了我是父母在这么多不幸之后的唯一的大幸，别人羡慕的大幸，所以我又习惯了，习惯了别人的认同，以为自己成为了父母的慰藉，所有的寄托。这没有错，我是他们的慰藉，是他们此生的寄托，但是，我始终觉得自己不能胜任，很愧疚，愧疚于对他们的信任的滥用，痛恨于自己的不懂事不努力，痛恨于自己有些时候的飘飘然，痛恨于自己对他们的不够体贴，不够关心。初一思想政治课上学过一句话，铭心刻骨——子女对父母的爱远远不及父母对自己的爱。为什么我每天给egg发那么多短信，却不能坚持每天给父母发短信，为什么不能总是去关心他们。在家的时候，妈妈的生活全都是围绕着我在转，现在，我不在家了，她的生活会有怎样的改变，肯定有过很不适的阶段，肯定天天念着我，可是，我却没有意识到。今天，听着母亲在电话那端，很认真很用力地说话，我却有点说不出话来了。

      今年暑假不准备回家了，准备在学校认真地准备司法考试，为什么要考这个，我也说不清楚。只觉得自己就这样回去，在学校玩了这么久之后回家，对不起父母。寒假再回家，这期间的时间好好努力，等到自己觉得可以有脸面回家，有底气去面对父母的爱的时候，再回家。

      就这样就要毕业了，曾经以为会是殿堂一样的大学，曾经很长一段时间被视为人生唯一终极目标的大学，就这样要结束了。这学期开始的时候，我说我要抓住大学的尾巴，现在，我不知道我是否真正抓住。大学，为我打开了人生的一面窗，我才意识到这个世界并不是家乡的那样，并不是只有青山并不是只有绿水，并不是只有街坊乡邻，才意识到我千辛万苦迈入大学之后竟是另一方更广阔的天空。

     真奇怪，自己的心情为什么总是有层淡淡的忧伤笼罩。

     又不知所云了。

     明天要吃散伙饭了，却感觉，没有彻底地相聚过。

     室友说我明天会哭，

     我以前觉得自己是个泪水很多的人，

     现在却像是麻木了一样，

     眼睛干涸了，

     明天，会是怎样，

     完全不知，

     如同对四年大学的不知。

携手百年，不如相忘于江湖。

喜欢上这句话了

最近几天，脑海里总是能浮现出很多画面，在家的，大学的，诸如此类。现在没有毕业的感觉，但却觉得看着时间从手中一点点流走，像是在慢慢等着毕业那一刻的到来，那种感觉的到来。其实有很多话在心里迂回，对着电脑，就是不能写在space里，心里的话大概真的不适合在这里来说。

感觉很多东西，慢慢从自己身体里剥离出去

这一刻 突然觉得好熟悉
像昨天 今天同时在放映
我这句语气 原来好像你
不就是我们爱过的证据

差一点 骗了自己骗了你
爱与被爱不一定成正比
我知道被疼是一种运气
但我无法完全交出自己

努力为你改变
却变不了 预留的伏线
以为在你身边 那也算永远
彷佛还是昨天
可是昨天 已非常遥远
但闭上我双眼 我还看得见

可惜不是你 陪我到最后
曾一起走却走失那路口
感谢那是你 牵过我的手
还能感受那温柔

那一段 我们曾心贴著心
我想我更有权力关心你
可能你 已走进别人风景
多希望 也有 星光的投影

努力为你改变
却变不了 预留的伏线
以为在你身边 那也算永远
彷佛还是昨天
可是昨天 已非常遥远
但闭上我双眼 我还看得见

可惜不是你 陪我到最后
曾一起走却走失那路口
感谢那是你 牵过我的手
还能感受那温柔
感谢那是你 牵过我的手
还能温暖我胸口

      早上出宿舍的时候懒得拿伞，懒得加衣，结果到教室没有多久就开始风雨大作。来天津快四年了，今年算是气候最恶劣的一年吧，不知道积攒了多少年的风沙今年全都来了。方楼209，就只有我一个人在，自打二主楼开放后这里就很是冷清。蛤蟆一阻貌似也没有以前那么整齐了，老蛤蟆也归家了。 去方楼再也不需要像以前那样疯狂占座了。只不过，现在里面像盘丝洞，很多讨厌的人进了教室就旁若无人的说话，真烦人。

      雨下得不大，动静倒挺大的，让我觉得在方楼的一个早上好像是挨了一天一样。所以中午就忍不住缩回了宿舍。看来以后是不能这样了。慢慢来吧，一天要强过一天，总要有些进步才行的。

      不知道怎么回事，今天很想外婆外公，很想今年寒假回家的时候能够去他们那过年，不过还要大半年的时间，感觉好难熬。让时间过得快一点的最好办法就是让自己忙起来，我要多给自己找点事情做，充实点，恩，今天晚上就开始早点睡吧，希望不要做那么多梦了。

      重看旧的青年文摘，看到这样一个故事：一个去海岛度假的富翁劝诫一位同在海边晒太阳的渔夫多去打些鱼，这样就能慢慢买一条大船，再努力赞赏一大笔钱，然后旧可以在海边悠闲地晒太阳了。于是，渔夫就反问富翁：我已经在晒太阳了，为什么还要那样做呢？

      文章的作者领悟的道理是：有一段时间，他身心疲惫，无力调适心中的挫败感，原因在于希望生活能过得好一点。所以不断给自己加压，可心太急了，总觉得没有达到既定目标，以至于一时之间心情很糟糕。听到这个故事后，觉得自己还是可以做一个快乐的渔夫的，但很快又发现似乎有些不太甘心。终于可以放松一些了，居然怀念起玩命工作、熬夜学习的日子，虽然辛苦，可是发着光，像是在燃烧自己一样，是耐人寻味的。可平淡的日子呢，很快就失去了新鲜感，日复一日，虽然很悠闲，但是留不下任何两点和痕迹，就像我从来没有过这一天，而它就悄无声息地流去了。当清闲地能感觉到分分秒秒从之间流过时，我害怕起来，这样下去我的明天在哪里呢？渔夫的话又在耳边了，他真的是在无忧无虑地晒太阳吗？今天他不用担心肚子，可下一顿的口粮呢？也许明天海上就是惊涛骇浪，一个浪头也许能把他的小船大凡，从此葬身海底，永远看不到初升的太阳了。这样想太，顿时觉得渔夫并不幸福，因为他并不能掌握自己的命运。

      这么多人接受渔夫的思想，是因为骨子里有着想松懈下来的意识，渔夫的话只是一个很堂皇的理由，使我们就此停止或者是放松了对自己的要求，而甘愿庸碌平凡地消磨一生。这个世界并不缺少有理想的人，缺少的只是能将理想实现的人。在我们拥有黄金岁月时，一定不要困难就易，随意放纵自己，一旦松懈，随波逐流，命运就不知在何方了。

      多一点危机感，生活就会多一份从容，你可以决定什么时候晒太阳，相比于渔夫，这更是一种大幸福、大快意了。

 

      好久没有读过这样的文字了，解开了心中的结。我想我懂了，但是我不知道自己能不能行动起来。也不知道该说什么了，动起来吧。

     天津的天气真是不好，热就热吧，热得脏兮兮的，真让人受不了。我要快点逃离这个城市。不过还是先享受两年吧。

 

 

 

 

      吃完饭，实在不想对着电脑，于是翻出论文看了看，看了一半实在是看不下去，自己写的，不，是不厌其烦粘贴而成的论文，自己都不想看，让老师看，实在是折磨他们了。我的六一，居然答辩，怎么不快点来临，早死早超升，我还企盼着自己的全新的开始了。

      今天在bbs上看到一个帖子——女人疼男人的九个场景：

      1.当你爱上一个男子，千万别去想自己，是不是应该矜持一点。

        爱就告诉他，有时候男人也很爱虚荣，你的表白会让他的自信达到顶点。

      2.男人都很懒很笨，尽管他爱你，但是不想费尽心思讨好你，你所能做的就是，在适当的时候给他个明示，男人有时候需要女人给他强有力的当头一棒。

      3.男人不管他外表有多强大，但是骨子里都还是一个孩子（呵呵，严重同意）。他在人性的时候不要对他大吼大叫，这对他不起作用，最有效的办法是陪他一起疯，等他平静后轻轻地告诉他你很爱他。

     4.男人都是不肯认错的，在他知道错的时候给他一个台阶下，他会知恩图报的。体谅一个男人，那就是把他当成你的爱人、情人、哥哥、朋友、父亲、孩子。爱他，不要给他负担，给他自由，给自己自由。做女人要知道什么时候该进什么时候该退。什么时候该挡在他的前面，什么时候该躲在他身后。把他当成你自己一样去爱护，成全了他的幸福，他才会成全你的幸福。

    5.当你已经不爱他了，那么也用最直接的方式告诉他，别去考虑他会不会脆弱，男人的自尊远比伤痛重要。

    6.当你们已经相爱，那么就要对他信任，有什么想法就告诉他，不管他支持不支持。任何一个男子，都希望他的女人依靠他。

    7.在他的朋友面前，要给他十足的地位，面子对男子来说比什么都重要，不要介意在人前当个小女人，要知道小女人都是男人宠出来的。

    8.他在打游戏的时候，不论你有多急的事情，也不要直接去关他的电脑。最好是搂着他，在他耳边轻轻细语，因为男人那对游戏的执迷胜过你看一部精彩的肥皂剧。

    9.男人每个月也有那几天，跟女人差不多，心情无故低落。这个时候不要问他怎么了，只要陪在他身边，做好你自己。

    唉，自己把这些贴过来，都觉得有点肉麻。很长一段时间是很不屑于这样的文字，觉得那些试图用唯美感性貌似颇有经验的文字去概括一些感情，都是无病呻吟而已。只不过看了这9条，觉得有些还是有些道理。呵呵，如果爸爸妈妈看到我在space里写这些，估计会气背了。

      下午本想拿起电话，为自己的宏伟蓝图奋斗一把，可是最终却还是作罢。我也不知道自己的选择究竟是对是错，但是最开始的一步既然已经走了，就只能这样走下去了。心里多多少少有些无奈吧。大学就要这样结束了，浑浑噩噩的四年，想抓住它的尾巴，却力不从心了。

      唉，第一次写空间，就这样发牢骚，不太好哦。呵呵，只不过觉得自己现在写什么都干巴巴的，大学四年耗费了很多东西，心情大概也就这样干巴巴的了，不过，不怕，^_^，一切才刚刚开始，只要动起来就是了。

      爸爸、妈妈、我，永远在一起。我要加油哦，以前是爸爸妈妈养我，我也要多多努力，以后好好养他们，慢慢爱回去。呵呵，还为我那未来的万水千山。

      上午体能测试，老胳膊老腿儿好久没有动换了，不过估计是从小就在山城里爬上爬下，上下台阶三分钟，小case了。恩那，想念家里的青石台阶了，只不过现在这些早已连着我过去的回忆沉入江底了。也不知道是怎么回事，好多画面就在我的脑海里翻转，好长一段时间了。

     我也不知道自己的space会被自己这样不着边际的话给糟蹋成什么样，呵呵，慢慢来吧。

 

 

 

      刚刚吃了饭，算算看三天以来第一顿吃的菜和饭，其他时间都是酸奶、牛奶、豆浆打发的，为了减肥，真是不容易，早知道当初就不那么吃，稳住体重该多好。也不至于像现在这样吃得像个乞丐，唉，好不容易的一顿饭，居然还看见一只苍蝇，而且是在我要吃完的时候才看见，豆芽真可怜。以后，我一定要有自己的家，很干净的厨房，每天自己做饭吃，恩，还要很干净的浴室，很干净的房子，不需要多大，只是一定要和自己爱的人一起住，还要有一个阳台，阳台上有个内嵌式的书架，阳台还要高出室内的地面，这样就可以坐在地上看书了。什么时候才有这样的房子啊。

      人的想法有的时候就是这么奇怪，有的时候觉得自己的人生好像就这样定了下来了，读研，找工作，挣钱，成家，可是有的时候又觉得自己还没有真正干过自己想干的事，就这样给自己的人生下了定义，实在是有点扼杀自己的生命。所以自己就一直反反复复地徘徊，不知道自己以后干什么，不知道自己想干什么，不知道自己喜欢干什么。本来以为自己已经想清楚这个问题，可是现在又想不明白了，唉，The life is difficult!