一直在守候《黄真伊》，很浪漫很唯美，也很伤感很无奈。

吾则汝，汝则吾。能将世界上最美的誓言留给她，却不能把最美的时光留给她。

妓女的生命真可怜

又是一个星期五，又是一个纪念日。

早上还是5点40的闹钟，可只是今天明显感觉到了冬天的威慑，缩在被窝里，怎么都不想起床。

出门的时候，没有意想的那么冷，只是校车来晚了，冻着了。

最近一个星期，不知道为什么，总是头疼，全身疼，大概是感冒了吧，发烧的后遗症。

还是觉得忙，但是忙来忙去好像什么也没有忙出个名堂。时间就这样过去了。

看了高高的space，那个骨子里很小女人的弱女子，在香港的生活，和map的感情，就这样呈现在了我的眼前。看着文字体验别人的生活是不是总是会觉得淡淡的惆怅，或者，只是我们的生活都笼罩在这样的淡淡的惆怅之中。

电影看了很多，没有什么想看的了，朋友推荐了《宝贝计划》《越狱》，下了一次又一次，删了一次又一次，最终开始没有看。一见钟情要成为细水长流很不容易，然而，没有一见钟情，大概不可能细水长流，只不过，不知道这个动情的刹那发生在何时何地。

除了冷，还是冷，除了头疼，还是头疼。

 

忽然发现，自己还算是个凉粉，于是听了一个星期的《the one》。baoli首场会，居然看着看着眼眶就红了。好久没有感动的感觉了，而这份感动是因为看着别人实现梦想的顾影自怜。

身体不听话，于是控制不了心情，睡觉是最好的疗法，可是总是不愿意在白天浪费光阴于睡眠之中。看着电视里的人，一天一天，一年一年，经受着各自的人生，我呢

 

冉彪要去西安交大了，好家伙。今天终于看到他老婆的照片了，很娴熟很温柔的一个mm。只是和我想象有所出入。四年，各自经历了些什么呢，只是现在，距离远了，说话多一句少一句，无关紧要。不冷不热。

 

本部暂时不属于我，飘荡飘荡，就这样飘荡。没有落脚的地方，没有归属感。

 

好像随着冬天，进入了我的冬天，思绪也零散了，串连起来，好困难。

 

头又疼了，要炸了

 

今天又是纪念日，一个月过去的太快了。egg今天晚上要值班，无奈。还要多久才能相见

相见不如怀念，屁话

加油走下去，加油走下去。

心里总是感觉有些东西一点一点往下滑落，抓也抓不住

我尽力了吗

好多泡泡破了

这么早上msn，头一遭，真是发了癫。

昨天忙到一点，困的要死，倒头就睡，这样的状态很好，我喜欢，虽然忙得一点头绪都没有。

perfect一早发来短信说，他做了个梦，原来，我是喜欢那种开朗、乐观，喜欢漂泊，喜欢流浪，虽与而安，有气质的女孩（这个原来和这个感叹号很重要，又众里寻她千百度的感觉）。他就要去蓟县集训了，回来给我捎个嫂子就好了，呵呵，不过也不好，有了嫂子，就不管我了。

大清早乱七八糟说些什么啊，我也不知道。前天晚上的一阵狂风，把冬天带来了，那种刺骨的感觉正在慢慢袭来。不知道泰达的冬天会怎么样，按理说靠海应该东暖夏凉，可是这么的海风却又太大。开学已经一个多月了，再待三个月，就要回家了，时间过得好快。研一一眨眼就要过了。本来还准备学习师兄每夜钻研专业课到2点，可是看自己这几天的精神，怕是支撑不住。不过，也许是自己还没有调整好状态，等我预热好了，我也可以。

妈妈说，小时候我埋怨她把我逼成书呆子，书呆子也挺好的，只要不愚笨。

 

哈哈，书呆子要去图书馆了哦！AZA!

昨天喝酒归来，我没有醉，但是，同学醉了。吕布非常可爱。大概这样的夜，会一直记得吧，“oh！yes！”

早上去上微观经济学了，不知道是因为昨天喝酒没有睡好，还是因为很长时间没有上这个课了，暂时还不能提到兴奋点上。

不过，感觉慢慢好起来了，就这样好下去吧。

大概自己的脾气真的是太急了，什么事情都喜形于色，这样也许给了别人压力和负担，一定一定要改掉这个坏毛病。

妈妈邮的核桃和豆腐干到了，家里的味道真好，和盒子里的泥土气息，瞬间把我带到了外婆家。

魂牵梦萦

 

心情平静下来了

tx和cc好了，我和egg好了

什么事情一起去面对

包容就好

 

 

完全感动中，cc真是好女孩，她和tx一定一定要幸福才好。

我要加油啊

看了一个早上的PTA，颇有点搞学问的样子，只是效率太低。

昨天和egg打电话了，说到最后，有点心凉的挂了电话，他肯定也听出来了，不知道从什么时候开始，我们之间的争吵最后都是这样冷冷地终结，没有硝烟的冷战，对我们大概都很残酷吧，或者只是我自己瞎想而已。

这些天，每天一着床很快就能睡着，好像白天燃尽了体力一样。上次聊天，egg对我说，我喜欢一鼓作气往前冲，我太急了，但是努力是需要一辈子的，所以现在不能着急，我同意他的观点，但是我还是着急。未来的不确定，现在紧张害怕彷徨。深圳，给了我一个未来的方向，但是这个方向能稳定到多久？我总是希望从egg那里获得更多的安全感，更多的关于未来的确定因素，越多越好，这样，我就可以给自己找些偷懒的理由。这样说，好像还是自私，把他推倒前面，自己在后面休息。我都说不清一再地要求他好好学习是为了他好还是为了自己轻松。但确定，我给了他很多压力很多苛求，以至于恍惚间常常觉得这份感情最终将会断送在自己的手中。有的时候也想，干脆不要管他了，他自己的人生由他自己负责，自己连自己都顾不好，管他干什么，还招人厌烦。常常会有这样的想法，但也只是恍然闪过一次又一次，到头来还是在要求着他。就好像总是不希望他玩游戏，尽管知道很多男生都会去玩，尽管也知道，口头承诺也没有什么约束力，但是还是一次又一次的说，大概是觉得玩物丧志吧，而他，现在还没有明确地给自己规划出一条长远的路，更没有安排好现在的计划。于是，我每天跟着他的恍惚而恍惚，游离的感觉真不好，缥缈。我是个喜欢计划的人，虽然也知道计划赶不上变化，但还是要计划，这样，我才有安全感才踏实，就算最后完全偏离计划。但是事前，必须靠它来支撑自己。大概还是自己太胆怯了吧。也许，计划对大多数人都并非必须，但是对我而言，万分重要。

继续写space的初衷，是为了让朋友看见，有空来踩几脚，这样我的内心也能得到充实。但是，现在，封闭了，只对他，昨天大仙发信请求查看空间的权限，心里酸酸的，无奈地疼。我究竟在干什么呢，我这样写的目的究竟是什么呢，是日日乞雨般地盼着他能够播来一星半点的甘霖雨露吗，好像真的是这样，可是为什么要这样呢。总是会去要求他对我多一点的甜言蜜语，给我一封情书，甚至于一再地催促，于是一再的扑空一再地失落。就好像我费尽心思在森林里找到了一个隐蔽的小洞穴，躲进来，不顾一切地敞开了自己的心，等待着他来走进，来看看我潜藏的真实的心跳，如果恩赐，给些回应，可是任贫怎么唤他，怎么拉他，他只是在洞口无意地走过，不曾进来，是没有发现，还是不愿，我不知道。我喜欢倾诉，没有和他在一起之前，常常和晨晨，和大仙，和洪旋咿咿呀呀，和他在一起之后，这一切远离了，一切围绕着他，是他要求还是自愿，已经不记得，也不重要。或者感情就是三分钟热度，总会慢慢淡下来的，好多话没有和人倾诉了，想告诉他，却总未实现，一是我说话没深浅，他容易胡思乱想，伤了他，二是，我们总没有足够的时间坐下来谈这些。毕业的时候，觉得这段感情就这样在边缘挣扎，满是痛苦，毕业之后，却又觉得进入了难得的佳境，逢人便说如何满意陶醉于现在的和他的状态中，逢人便说男生工作之后的确不一样了，也招来好友的唾弃与嘲笑，但是甘心做这样的小女人。可是心里还是会时不时的难过失落寂寞。

我知道，一个人在深圳的日子不好过，可是接下来的几年，环境也只能如此而已。难道只能这样委屈地过吗，为什么不能主动点想办法去改变呢。突然间，觉得，我们的感情状态如何完全取决于他的状态，他状态好，便好，他状态不好，便不好。于是，更加担心，我和他，现在，还有，以后。

 

又是十一了， 不习惯，之前的“黄金周”都是和egg一起过的，这次，只有不在一起过，很不习惯。很想念egg

看了《夜宴》，不习惯，很不习惯。也许是我不懂欣赏，但是实在厌倦了国产大片的烧钱行为，荒唐。